Как «Сонному Джо» Байдену удается перехитрить Республиканскую партию?

Президент Джо Байден скрывает улыбку во время встречи со спикером Палаты представителей Кевином Маккарти, республиканцем от Калифорнии, в Овальном кабинете в прошлом месяце, чтобы обсудить лимит долга.

Алекс Брэндон/Associated Press

Моя жена оплачивает счета. Некоторые платили чеками — древняя практика, похожая на сбивание масла. Большинство оплачивается в электронном виде, онлайн. И некоторые ключевые расходы автоматически списываются с нашего текущего счета. Это означает... ну, я действительно понятия не имею, что влечет за собой этот процесс. Пучок электронов, посланный Ипотечной компанией «Фирменное рукопожатие», раз в месяц встречается в каком-то темном переулке с кремниевыми чипами и еще один пучок электронов, отправленный с нашего банковского счета. Происходит микросекундный обмен, какая-то цифровая версия мигающих знаков банды, и мы готовы еще на месяц. Честно говоря, я никогда раньше об этом не думал.

Мой вклад — это часть денег. Быть освобожденным от этого процесса было одним из величайших благ в моей жизни, как быть сыном ученого-атомщика или иметь собаку.

Но давайте представим, что я действительно участвовал в физическом процессе оплаты счетов. Допустим, из-за какого-то банковского регулирования мне пришлось звонить в большой гонг, чтобы оплата счетов стала обязательной и официальной. На нашем крыльце на черных шелковых шнурах висит круглый бронзовый круг размером с крышку мусорного бака. По какой-то неясной причине именно мне пришлось ударить в гонг — длинное, дрожащее «буууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууоррмецааааааааааааааааааааааааааааа с чем с чем-то непонятном, мне пришлось самому ударить в гонг, чтобы закрепить сделку.

Теперь предположим, что я решил, что не буду этого делать. Пока какой-нибудь затянувшийся семейный спор не разрешится в мою пользу. Пока мы не купим новые кухонные полотенца. Моя жена, скромная девушка, выросшая в Беллвуде, использует множество изношенных кухонных полотенец всех цветов, форм и размеров, возрастом несколько десятилетий, ужасающих коричневых оттенков. Я, грандиозный, хотел бы просто выбросить старые кухонные полотенца с сомнительной репутацией и заменить их новой стопкой белых французских кухонных полотенец от Williams-Sonoma.

Поэтому я отказываюсь звонить в гонг. Пока не будет решена ситуация с кухонными полотенцами. Это означает, что счета не будут оплачены, что грозит вызвать плохие вещи, которые случаются, когда вы не оплачиваете свои счета — требования со стороны агрессивных коллекторских агентств, плохой кредитный рейтинг, напоминание о зарплате и так далее. Это тоже повредило бы мне, поскольку я живу в том же доме. Но мне все равно. Я хочу новые кухонные полотенца. Поэтому я шантажирую свою жену.

Это сделало бы меня придурком, да? Идиот. Хулиган, использующий лазейку в стиле рококо в системе оплаты счетов — гонг — чтобы добиться уступок, которых иначе я бы не получил.

Именно это, по сути, и происходит в Вашингтоне, поскольку республиканцы отказались поднять потолок долга (странный правительственный театр, столь же загадочный, как и любой гонг), если только президент не согласится на определенные сокращения бюджета. (Здесь метафора с кухонным полотенцем несовершенна, поскольку предполагает тратить, а не экономить деньги. Но республиканцы на самом деле тоже не заинтересованы в экономии денег — их точно не волнует дефицит во время правления Республиканской партии. Они просто хотят навредить людям. они презирают.)

Палата представителей наконец одобрила сделку в среду вечером. Сенат последовал этому примеру поздно вечером в четверг. Никто не доволен полностью, но крайне правые республиканцы подняли самый громкий вой недовольства после того, как им не удалось сорвать сделку, которая действительно позволяет избежать сокращений большинства ключевых программ.

Спикер Палаты представителей Кевин Маккарти из Калифорнии вместе с другими членами Палаты представителей-республиканцами выступает на пресс-конференции после того, как Палата представителей в среду вечером приняла законопроект о потолке долга.

Хосе Луис Магана/Associated Press

Это забавно. Крайне правые любят изображать Джо Байдена дряхлым человеком, дремлющим в качалке на крыльце дома престарелых. Внезапно они начинают рыдать о том, как он их обманул. Жаль, что они живут в мире постоянно меняющихся фантазий, в котором нет трений, потому что было бы здорово, если бы они хоть раз поняли, насколько это иронично. Конечно, они не могут. Как только этот кризис пройдет, Байден снова станет дедушкой Джо, который не сможет есть яйца, если кто-нибудь сначала их не разрежет.

Но мы можем насладиться этим эпизодом, напоминающим тех хищных насекомых, маскирующихся под листья, пока они не начнут действовать и не сожрут какого-нибудь несчастного жука. Старый Сонный Джо, обхватив колени пледом, дремлет в своей трости-качалке на широкой веранде. Пока молодой Кевин Маккарти не приходит в штанах до колен и тканевой кепке и не бросает несколько школьных насмешек. Вспышка, невидимый свист меча ниндзя. Бедный Кевин рыдает, держа в каждой руке чисто отрубленные щеки своей задней части, которые ему вручил... кто? Все взгляды снова обращены на Джо, все еще развалившегося в кресле, все еще спящего, и на его тонких губах играет малейший намек на улыбку.